Chapitre 2 - ETRE FORT

LUNDI 12 JANVIER 2009

Maman a réhospitalisé papa ce matin pour fibro et tout le reste. Elle l'y a conduit  avec Brigitte pour que je puisse m'occuper des enfants. Cet après-midi j'y retourne avec elle. 

Nous avons donc choisi de croire en un traitement parallèle car papa ne veut faire ni rayons ni chimio... on a également téléphoné à un magnétiseur renommé qui le verra dès qu'il rentrera à la maison. Je l'ai recommandé dans un groupe de prières... je n'ai pas eu d'autres idées pour le moment...

Maman a plein de connaissances mais les vrais amis se comptent sur les doigts d'une main. Florian est l'un d'entre eux. Infirmier de métier il a choisi de nous aider. Heureusement que nous l'avons. C'est mon "frère de coeur" comme on dit toujours en riant. Il est un peu le fils que mes parents n'ont pas eu. Mes parents ont monté une association de danse de salon, un petit groupe qui se produit par ci, par là et qui connait un certain succès. Florian chante des opérettes et sert de DJ lors des représentations. Il va téléphoner au pneumologue dans la journée. On en saura plus bientôt je pense. Personnellement la danse ne m'attire pas au grand regret de mes parents bien sûr et je pense qu'ils auraient aimé que je ressemble à Florian... c'est pour ça que je l'ai appelé un jour "mon frère de coeur"... et ça lui est resté.

Je ne me fais pas d'illusion mais je pense qu'il faut vivre le moment présent sans penser trop à demain. Il n'y a que Dieu qui connaisse "le final", qui décide du moment. Ca peut être demain comme ça peut être dans quelques mois... une année... on ne peut pas savoir. On tente tout ce que l'on croit bon et inch allah !

Katia me téléphone. Je sais que ce ne doit pas être facile de savoir comment faire pour aider "sa meilleure amie" ? Depuis quatre jours elle m'a envoyé des sms mais c'est son premier appel... Katia se marie au mois de mars prochain. Elle est tout à son bonheur et c'est normal.

Ma foi... Je ne dis rien mais son mariage n'est plus ma priorité. Je ne peux pas lui dire que ça ne m'intéresse plus ce serait trop cruel. Mais je n'ai plus envie d'en parler, plus envie de faire ses faire part, j'ai d'autres priorités. Et surtout plus envie d'être témoin et d'aller à son mariage. Plus envie du tout... comment aller me chercher une belle robe, penser à toutes ces pacotilles quand une vie  s'effiloche chaque jour un peu plus... quand une vie va bientôt se terminer... la vie de mon père... non je n'ai pas le coeur...

On a beau dire la vie continue... c'est facile quand on n'est pas concerné. Je le dis à ma mère pour la remonter mais au fond de mon coeur je sais : que rien ne sera plus pareil. Surtout que maman est fragile... Elle a été là chaque fois que j'ai eu besoin d'elle, elle ne m'a jamais laissé affronter seule mes problèmes... même si j'ai quelques griefs contre elle à cause du passé je ne la laisserai pas...

Florian a appelé le chef de service et nous a transmis des nouvelles.
Papa a eu sa fibroscopie, la tumeur n'est pas dans le poumon. Bizarre quand même. Je n'y comprends vraiment plus rien.
Les métastases de la tête viennent d'on ne sait toujours pas quel organe. Le médecin pense que c'est une tumeur dans la tête. Il a eu un cas similaire. Ce cas a déjà un mois de rémission.
Il parait que papa sait. Il n'affiche aucune faiblesse, il veut certainement nous préserver. Comme il doit "penser". IL refuse la télé. A quoi passe t il ses soirées, ses nuits dans sa chambre d'hopital. A ruminer.

Je m'imagine à sa place. Je n'y arrive pas car dès que je pense à cette putain de maladie je suis terrorisée. Je sens monter en moi une angoisse, une peur viscérale.

La crise d'épilepsie aurait pu le laisser aveugle, dans le coma ou le tuer carrément. On a de la chance de l'avoir encore. Normalement, avec le traitement, il ne peut pas refaire de crise. Mais... on n'est jamais sûr. Maman est terrorisée... et moi je continue à être forte. Il le faut.
Je me sens seule, si seule dans ce gouffre noir dans lequel on s'enfonce..;   on n'en ressortira pas indemnes...

C'est bizarre je ne sentais pas dutout 2009... j'avais un drôle de sentiment à la nouvelle année... et voilà... pour une fois mon intuition ne m'a pas trompé... j'avais raison... 

Papa, selon Florian,  va commencer par avoir des troubles de la mémoire semble t il. Mais ces troubles vont ils s'aggraver ou s'arranger avec un traitement ? radiothérapie ? chimio ? pour l'instant on ne sait rien... le chef de service avec sa tête de croque mort... heureusement que nous avons Florian, il ne sait pas à quel point il nous aide... je lui serai éternellement reconnaissante.

Katia m'a appelée ce soir. Je lui ai tout raconté. Elle ne parle pas de passer me voir... Elle va acheter le costume à Thierry Samedi. Elle continue de préparer le mariage... et moi j'enterre mentalement mon père... c'est dûr... la vie me brise petit à petit...
qu'ais je fait ? quel karma ? pourquoi ? enfin... c'est la vie...

Maman est désespérée. Je passe beaucoup de temps avec mes parents. Je vais peut être arrêter de travailler pour m'occuper d'eux, être plus présente... je payerai ma dette à l'au dela en m'occupant d'eux... j'aurai peut être une bonne fin de vie ainsi... pour l'instant je pense que les semaines, les mois, sans doute les années à venir vont être plus que noires...

 MARDI 13 JANVIER 2009

Hier soir j'ai surfé sur internet alors que je me l'étais interdit jusque là.

Cancer cérébral : 2 mois sans traitement, 1 ans avec traitement... on se fait peur... on cherche à se torturer un peu plus en lisant un tas d'horreur... alors qu'en fait chaque cas est différent.

Je passe ma vie entre l'hôpital et maman que je soutiens autant que je peux.

Dûr. IL faut répéter cinquante fois les mêmes choses aux voisins qui appellent, aux amis. Faire bonne figure car on ne va pas dire sans savoir ce que papa a puisqu'on n'a pas de résultat sûrs.

Je fais à manger, je conduis maman, j'ai un peu de mal à supporter les enfants exités qui ne savent rien...

Enfin... Pierre est là. Il me téléphone, je vois qu'il est aussi triste que moi. Il me serre fort. Je sais qu'il sait ce que je ressens. Il a perdu brutalement sa grand-mère qui l'a élevé, au début qu'on se fréquentait,  et deux ans à peine plus tard  son grand-père, d'un cancer du poumon... Pierre est renfermé. Il n'a jamais trop montré sa douleur mais il sait.

Il faut tenir le coup. On ne sait rien de toute façon... aucun résultat bien précis ne nous a été communiqué.  Cet après-midi devant papa, il faudra continuer de  jouer les décontractés !!!

J'ai trouvé papa abattu cette après midi. Il cache, il cache, il fait tout pour cacher alors qu'il sait la gravité de son état. Dur... quelle force il a.

On est rentrées à 6 h, on a mangé ensemble et maman a raconté sa vie, leur dure vie de labeur...

Cette après midi elle m'a avoué qu'elle ne se voyait pas vivre seule dans sa maison, je ne sais pas quoi faire, quoi dire. Je suis prise entre deux feux, David et maman. Je voudrais voir maman heureuse...

Ya un truc marrant... eh oui même au coeur des drames on en trouve : j'avais pensé cette nuit on devrait agrandir la maison d'une pièce et lui faire une chambre pour elle toute seule, avec peut être une petite salle de bain, elle serait à l'écart, elle arrangerait la pièce comme elle veut et elle n'aurait pas peur la nuit. La journée elle retournerait chez elle. Et puis je me suis dit David ne voudra jamais... Maman, ce soir en rentrant me sort qu'elle avait pensé financer elle même une petite extension à notre maison, juste une chambre pour dormir vers nous sans nous gêner... la pauvre... peur pour son mari, peur pour l'avenir... mais ma vie à moi est définitivement chamboulée maman... ma vie aussi...

Apparemment papa aura une biopsie... dans la tête... ça peut stopper le cancer me dit Florian. Il FAUT garder espoir, etre courageux et se battre. C'est notre seule solution.